Clara.

Cuando quebras un huevo, sale una yema y una clara.

Pero se rompe una cáscara, y el delgado "papel" que le proteje.


Recuerdo que hace como dos meses más o menos, yo estaba mal. Para la cagada más uno. Re-pocas personas cachaban bien, sobretodo a finales de año pasado. "¿Porquée?" "Puta que eres idiota" "Imbécil" "Vueeelvan poh". Baaaaah. No tenía la necesidad ni las GANAS de escuchar sus puteadas, ni sus sermones, estaba yo lo SUFICIENTEMENTE MAL (y quizás de manera más grande de lo debido. Pero no hay diferencia entre comer tierra y caca) como para darme cuenta de lo que hice y de lo mal que estaba. Lo triste es que eran mis amigos y amigas.

Después mejoró. Pero hay una herida con la mayoría. Tu curiosidad SIN respeto me hizo mal. Verdaderamente mal.

¿Porqué lo escribo? ¡Obvio! Algún día tendría que explotar. Las cosas no son tan fáciles como se ven. Saben que soy un huevón bien dócil y que se encariña fácilmente. Pero también saben que soy sensible, y que no soy un tipo que hace las cosas "porque sí".

¿Quieres saber porqué?

Me cansé y me vi superado cuando supe que yo estaba cargando la mierda de su anterior pareja. Me desilucioné de un AMOR -sí, est"aba" enamorado- que no era capaz de sobreponerse a cosas pequeñas. Me agobié profundamente cuando me hacía cargar con las mismas piedras, muchas y tantas veces. Me hacía llorar de pena. LLORAR. No tengo la culpa de tener éste carácter de mierda, no tengo la culpa de NO ser rencoroso como lo era conmigo. No tengo la culpa de ser más suave y ser "menos tierra". No tengo la culpa de, por la puta, ser más inestable que una persona normal. Me cansé de esas pequeñas heridas y esas pequeñas piedras que se transformaban en heridas abiertas que cruzan de cuello a ombligo en la espalda, de ese saco que llegaba a pesar toneladas.

¡¡Y me dejaste solo con ello!! Mierda, se SUPONÍA que era una PAREJA. Una pareja hermosa. Una cosa maravillosa que era casi utópica, porque había AMOR ahí. Se suponía que las cosas se hacían de a dos. en eso siempre creí... creía.

¿Tanto cuesta entenderme? O respetarme, que sea... Disculpen por ser TAAAN débil.

Y o sea, mal. Me sentí sólo. SÓLO. Soledad de amigos, soledad de corazón. Y considerando solamente a la soledad como el único maldito aspecto. No es que tooodos me hayan hueveado, pero justamente los que me "golpearon", eran los que menos quería que lo hicieran.

Ahora... no sé qué imbecilidad hice.

Y, veamos. Cuando abres un huevo, no te fijas en la cáscara que rompiste. Y tampoco en la clara. Solo en la yema.

Ojalá todo fuera tan simple.

Y precisamente, no sé cuanto tiempo pasé inconscientemente con éste y aquel dolor.

Pura mala onda.